Мусор Анекдот от модератора

[Wlad007]

Сидят три рыбака в лодке. Один из них модератор. Тишина, всходит солнце, красота
Один из рыбаков: - Солнце взошло!
Второй: - Красота какая!
Модератор выкидывает приятелей в воду, они всплывают, отплевываются и кричат: За что?! Ты совсем свихнулся?!
Модератор берет весло, отвечает: - Первого за оффтоп, второго за флуд. Бьет веслом рыбаков по голове и говорит: - Пожизненный бан за пререкания с модератором.

 

[MRX]

"Какая свадьба без драки" сказал отец Онуфрий и вырубил молодую кадилом.

 

[Wlad007]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


и в догонку


Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, а*уенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс о*уенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как перднет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

 

[Wlad007]

Муж с женой поругались
Жена сидит и мечтает вслух -капает на нервы мужу
-Вот стану птичкой улечу от тебя
-Вот стану рыбкой уплыву от тебя
муж
-Вот станешь раком - позовёшь

 

[MRX]

для тех кто знает украинский:

- Доню, ти козу доїла?
- Доїдаю

:laugh2:

 

[Wlad007]

Письмо модератору

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

 

[Wlad007]

 

[Wlad007]

 

[Sergo]

Журнал секретной космической базы инопланетян на луне:
25 мая 2015 год:
- Прилетели японцы. С помощь нано-ключа подобрали код к замку на входе, вошли. Угощали всех сакэ и суши. Всем понравилось, но не хватило, съели японцев.
25 июля 2015 год:
- Прилетели американцы. С помощью сверхмощьной пушки высадили дверь. Угощали всех виски и гамбургерами. Всем понравилось но не хватило, съели американцев.
9 мая 2016 год:
- Прилетели русские. С помощь лома и какой-то матери сломали дверь. Угощали всех водкой и пиздюлями. Никому не понравилось, но всем хватило.

 

[Wlad007]

 

[Bananchik001]

Сидят в тюремной камере дед старый, лет 80 и молодой пацан, лет 20. Сидят они какое то время, а деду все хуже и хуже с каждым днем становится. И пацан говорит деду:
- Слышь дед, тебе же все равно помирать скоро, так оставь мне зубы свои.
Дед его спрашивает:
- Сынок, ты скажи зачем тебе зубы мои?
- А я из них четки соберу, буду крутить, тебя добрым словом поминать!
- Ладно сынок оставлю.
Через какое то время пацан опять деду говорит:
- Слышь старый, а может ты череп за одно свой оставишь,тебе же все равно помирать скоро?
- Сынок, а череп то тебе зачем?
-А я из него пепельницу вырежу, буду курить, пепел стряхивать, да тебя добрым словом поминать!
- Ладно оставлю.
Дальше сидят какой то время, и дед уже пацану говорит:
- Слушай сынок, а может х*й тебе свой оставить?
Пацан в шоке на него смотрит и спрашивает:
- Ты че дед!!! х*й то мне зачем?!!!
- А ТЫ МУШТУК ИЗ НЕГО СДЕЛАЕШЬ СЕБЕ, КУРИТЬ БУДЕШЬ)))))

 

[Bananchik001]

Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два — никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались — выходит осел весь растрепанный. Они:
— Осел, что произошло?
Осел по сторонам посмотрел и говорит:
— Он меня съел.

 

[Bananchik001]

Едет мужик по пустыне на верблюде жара 60°C, он хекает, верблюд хекает вот-вот концы отдаст от жары. Тут его обгоняет на велосипеде абориген и насвистывает себе под нос.
Мужик:
— Эй ты, тебе не жарко педали крутить?
— Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прохладно.
Ну мужик пришпорил верблюда, короче обогнал аборигена и скрылся из вида. Через 2 часа абориген догоняет мужика, а тот стоит рядом с дохлым верблюдом.
Абориген:
— Что случилось?
— Наверное сильно разогнался и верблюда заморозил.

 

[Bananchik001]

Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал — все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля — пусть хомяк подавится!

 

[Bananchik001]

Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли.
Новый русский:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам…
— И че делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Че? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Че, мужик, не получается?

 

[Bananchik001]

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

 

[Bananchik001]

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?

 

[Bananchik001]

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!

 

[Wlad007]

 

[Fidelio_Grat]

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.